¿Cambiaria algo?

SI LOS PLANETAS SE ALINEARAN EN LA NADA Y DE PRONTO SE EXTINGUIERAN EN UN VACÍO. SI LAS ESTRELLAS SE SUICIDARAN UNA A UNA EN ALGUNA NOCHE DESOLADA. SI EL SOL NO ALUMBRARA EN LAS MAÑANAS CANSADO DEL BRILLO ENCANDECIDO Y LA LUNA SE PERDIERA EN CADA SUSPIRO. ¿CAMBIARIA ALGO?

SI LA VERDAD FUERA SIEMPRE MENTIRA, LAS PALABRAS FUERAN MUDAS Y LOS SENTIMIENTOS SE ARREBATARAN EN ALGUN RINCON OLVIDADO. SI LAS MIRADAS NO VIERAN CERTEZAS QUE SON FACTIBLES A TODO PENSAMIENTO. SI LAS HUELLAS NO DEJARAN REGISTROS DE UN PASADO QUE SE EMPEÑA EN REGRESAR. ¿CAMBIARIA ALGO?

SI EL ALMA FUERA EL ESPEJO DE MIS OJOS QUE YA NO REFLEJAN NI UNA CHISPA ENFATICA Y LA REALIDAD SE ESCAPARA AHUYENTADA DE ELLA MISMA. SI CADA DÍA SE ENCLAUSTRARA EN UN AYER APACIGUADO POR EL DESEO QUE SE EXTINGUIÓ COMO CENIZA EN EL VIENTO. ¿CAMBIARIA ALGO?

NO CREO, NO ENTIENDO, NO ASEGURO, NO PRESIENTO, NO OLVIDO, NO PRETENDO. QUISIERA, SOÑARIA Y DESEARIA. Y QUE NO DARIA! PERO AÚN ASI... NUNCA NADA CAMBIARIA

Tu vivis sin mi, mientras yo muero por ti.... Me tengo que acostumbrar a un mundo donde no estas....

Gritos mudos

Las palabras quieren escaparse de mi, nerviosas tratan de gritar en silencio. Yo las oigo siempre las oí... pero ya no quiero mas decir sin hablar, poner fin a lo que se escucha pero nadie dice. Pienso y quiero desahogarme en mi, arrancar todo el veneno y enterrarlo bien lejos en el pasado de lo vivido. Poner un fin a los murmullos, palabras que juzgan, pero no entienden. Nadie entiende ni los mismos protagonista de una historia que no fue mas que fábula.

Bronca contenida, irá que estalla al escuchar tu nombre, sentimientos entremezclados rebalsan de mi boca y aún así no quiero hablar solo por hoy deseo odiar sin perdonar. La rueda ya no gira, la historia no comienza una y otra vez sin que el autor encuentre un final adecuando. Llego su fin, se termino la auto flagelación... no quiero heridas que dejen cicatrices.

Nadie me va devolver el tiempo, ni el tiempo mismo puede volver a contar, los días se esfumaron sin que nadie se diera cuenta y no hay forma de recuperar lo perdido. Quiero exiliar uno a uno los recuerdos, esos instantes de tanto dolor que rebalsaban de agua inundando un desierto.

No se que paso, la caída a ese abismo me hizo despertar, me levante y observe asombrada la ingenuidad, como logra transportarte a la nada... a ser sin saber y creer que todo así esta bien. Que fiasco, un desencuentro de la razón....

Octubre x 4

OCTUBRE: a mediados de este mes se van a cumplir cuatro años desde aquel día en que nos conocimos ¿Cambia algo eso? no! Es mas no entiendo por que las fechas quedan en la memoria, si no hacen mas que recordarme la cantidad de días que pase en desconcierto... Por momentos me gustaría poder trasladarme a esa noche y cambiar mi presente. Pero evidente mente al destino no lo marcamos nosotros, habiendo tantos lugares, tantas personas, tantos barrios, tantos bares... vos y yo nos cruzamos.  Y desde aquel momento, sin exagerar, cambiaste mi vida.

Desde el primer beso supe que eras distinto que algo iba a ser diferente, y a decir verdad no me equivoque ni un poco. Tantas idas y vueltas, tanta historia, una novela sin final feliz. Y a pesar de "odiarte" y querer hacerte desaparecer, la bipolaridad me atrapa... siempre me encuentro distraida recordando algo de vos.

¿Por que sera que cuando estamos enamorados, solamente recordamos todas esas cosas lindas? Pensar en tu mejor sonrisa, tu palabra mas dulce, tu lunar en la nariz, tus abrazos mas cálidos y los pocos lindos momentos que me hiciste pasar. ¿No seria mucho más fácil ver todo lo malo? de alguna manera ayudaría a calmar a un corazón herido.

Que desconcierto, creo que jamas mis preguntas van a tener alguna respuesta. O quizás las tienen y yo no me atrevo a saberlas. No se que es peor...

¿Sabes algo? Todos los días me cuesta un poco menos, pero me duele mucho mas, no verte. Saber que estas ahí, tener tu teléfono en mi celular y controlarme cada vez que quiero llamarte, encontrarte on line y ponerme a hacer alguna otra cosa para no hablarte. Y aunque todo esto me cuesta y me hiere... aún mas me desarma el saber que a vos no te cuesta nada.

Rehabilitando...

Hace dos meses me entere que por fin empezaste rehabilitación. No puedo explicar en palabras lo que realmente sentí, fue raro... mezcla de alegría, con angustia y un poco de tristeza. Tenía tantas ganas de llamarte y preguntarte, pero trate de controlar mis impulsos mandando un simple mensaje de texto. Obviamente te escribe cualquier cosa, esperando que me contestaras, pero no fue así. Jamas hubo respuesta y eso me entristeció aún más.
Todavía me acuerdo cuando me entere por primera vez que te drogabas, lo tome entre pinzas, me pareció insignificante y que a lo mejor no era tan grabe. Pero a medida que pasaba el tiempo fui observandote de otra manera prestando atención a las pequeñas cosas. Y todo cambio a partir de unas palabras tuyas explicándome de alguna manera la situación... tu situación.
Toda mujer tiende a querer cambiar el mundo, a enamorarse de lo complicado y pretender modificar eso que esta mal... Pero creo que este no era el caso, me sentía mal y te juro que sufría cada vez que te veía tocando fondo. Me dolían tus heridas como si fueran mías. Pero jamas lo pudiste ver, nunca creíste o entendiste muchos de mis sentimientos.
Varias veces intente llegar a vos, quería protegerte, pretendía querer hacer lo imposible... me maneje de infinitas maneras, hasta creo que llegue a herirte con mis palabras de ira. Solo esperaba alguna reacción. No entendía la mayoría de las cosas.

Hoy se que empezaste a  curarte, me gustaría tanto poder abrazarte, apoyarte. Calculo que no debe ser nada fácil, se que estas enfermo y apuesto hasta lo que no tengo por que vas a recuperarte. Pero a su vez, siento miedo y egoísmo. Se que vas a conocer mucha gente que va a poder entender lo que sos, que van a comprender cada parte tuya. Imagino que a partir de ahora vas a tener otra vida y en ella no entra ni un mínimo recuerdo de mi. Se que te perdí para siempre, pero de alguna manera mi egoísmo se apaga con la seguridad de que vas a ser feliz. 

Mientras tanto yo voy a seguir imaginando un día mas sin ti....

¿Como puedo dejarte ir? Simplemente te vas sin dejar rastro...

Andando...

Recorro el mismo camino una y otra vez, pensando que quizas en algun momento me lleve hacia otro lado. Tropiezo en las mismas piedras constantemente, tratando de que la ingenuidad sea de ellas y no mia. Me imagino paisajes nuevos pero si los observo detenidamente son los mismos iluminados por una luz, un brillo de esperanza.
Observo el cielo, el cielo es siempre el mismo y a pesar de estar nublado se que detras de las nubes siempre se esconde el sol. Al llegar la noche todo se oscurece, aun asi todo se ilumina por el reflejo incandecente de las utopias estrelladas.
Y sigo, continuo a pesar de haberme dejado caer tantas veces. Quizas algun dia el maldito destino se canse de mi insistencia y me entregue la llave que me lleva hacia ti.