Amigos!*

domingo

Olvidarte...

Ojala los recuerdos se pudiera elegir, manejar a control remoto las cosas que queremos olvidar. Tener un mapa de nuestro cerebro y anular eso que duele tanto.

No hay día que no te piense, siempre hay algo que de alguna manera me hace anhelarte, desde lo mas simple hasta lo mas complejo. Desde una calle, un tema, una letra, una foto, un parecido, un suspiro y una lista interminable de similitudes. Quiero olvidarte y dejarte en el pasado que nunca fue, pero me cuesta tanto... siempre aparece alguien que pronuncia tu nombre, me cuenta tu presente y trato de superar esas ganas inmensas de llorar. Digo que te olvide, que ya ni te pienso ¿Pero como hago para creermelo? Te extraño y ojala el tiempo me cure este corazón cansado de quebrarse.




¿Crecer?



La edad, acumulación de años, estados y transformaciones. Constantemente me siento desubicada, que mi edad no esta acorde, me miro y no soy mayor tampoco aparento ser como la gente de mi edad. Cuando te agarran esos momentos de meditación interna, cuando colgas y pensas... yo particularmente opto por auto deprimirme, siempre buscando esos recuerdos pedorrisimos, esos que mas duelen o por ahí me agarra la nostalgia de los años... como en este caso.

Además de ser una eterna inmadura hay algo que evidentemente a simple vista no esta bien... a veces me consuelan esas encuestas donde aseguran que la adolescencia se prolonga cada vez mas. ¿Ahí me relajo? Y si, ahí pienso “estamos bien así como estamos” soy normal! a todos les pasa.

Pero para que mentirme ¡no esta bien! Nada bien... que se yo! Hay veces que me siento distinta pero afortunada de serlo. ¿Porque? Y … por que me rió de lo que quiero, aún me visto con colores, soy frezca, natural, digo lo que quiero cuando tengo ganas, hago papelones en público. Soy como soy sin ser como se debe ser. ¿estará mal?

Pero por otro lado, comparandome con las personas “normales” me siento tan inferior, no me recibí nunca, hice miles de carreras, todavía no se lo que quiero, no soy jefe, no tengo una relación seria, no tengo casa propia, no ahorre ni diez centavos en toda mi vida, ya no tengo tarjeta de crédito, no se pagar mis deudas y hasta pase el celular a tarjeta para que dejen de cortármelo por no pagar a tiempo. La verdad que podría hacer una lista interminable de mis NO.


Otro síntoma es que siempre ame festejar mis cumpleaños, era el día, se paraba el mundo. Todavía me sigue gustando pero a diferencia que ahora cuando el reloj marca las doce me digo “La puta madre un año mas y yo sigo igual que ayer.” Que se le va a hacer, como dice Fabiana Cantilo “Estoy vencida por el que mundo me hizo asi, no puedo cambiar...”

viernes

Yo no me doy por vencida... yo quiero un mundo contigo!* ♥

martes

Desconcierto...


Cuando miro hacia atrás las cosas se ven realmente distintas a lo que son ahora. Y el ahora no es muy alentador. A decir verdad la vida me atemoriza constantemente, es impredecible el futuro y mas aún si no hago nada para modificarlo. Cuando resuenan en mi mente las palabras que solía decir se me carga la batería y a su vez me cuestiono ¿que paso conmigo? Donde quedaron aquellas ideas y esos sueños que aseguraba serian cumplidos. Mi yo del ayer seguramente murió de la decepción al verme tan distinta a lo que imaginaba sería. ¿Y para que mentir? Si yo también me estoy muriendo al ver mi presente.

domingo

Ira de vida




Hay un mundo que se empeña en afectar los días.


Siempre las nubes se las ingenian para tapar el sol,


las piernas se debilitan y los pasos no avanzan


Un corazón que se desarma y padece los maltratos.


Una mirada perdida en busca de alguna respuesta
y la tristeza que se apodera de uno escapando en
lágrimas que te rasgan la cara, anestesiando la vida.


Algún día las horas empezaran invertidas y la revancha
triunfara en el impredecible futuro.


El alma esta afectada, internamente algo se esta pudriendo
no hay que darse por vencido. Los round de esta lucha cotidiana
aún no culminaron. El vencedor no sera el derrotado, los roles
no son fijos y los cambios son infinitos.


No te sientas inmune, el final pronto llegara...
mis ojos se clavaran en los tuyos, mis palabras mudas te
harán sangrar. Y mi desprecio te hará morir al verme partir.
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viernes

"... ha cerrado sesión..."

imagenes y comentarios para hi5Hoy me hablaste fueron unas pocas palabras y entre esas letras entrelazadas capte el mensaje. A pesar de ser una charla virtual fue la conversacion mas vacía. Entendí que no te importo, que te da lo mismo mi existencia. No esperaba que me dijeras lo que quiero oír, pero tampoco ser cortante.
Como puede ser que ya ni me quieras... tan solo pretendía que me contaras como te estaba yendo,  con un poco mas de buena onda.
¿Que es lo que deseo? A vos... quisiera poder abrazarte fuerte como lo hacia antes, pero tengo que acostumbrarme a que ya no voy a volver a verte. No sabes como me duele,  no tenes ni idea. Ojala pudiera sacarte de mi corazón para evitarme y evitarte todo esto.


I´M YOURS ♥♥♥

domingo

No caigo

imagenes y comentarios para hi5VIVIENDO CONTINUAMENTE EN LA MONOTONÍA DE LA VIDA ENCERRADOS EN LO COTIDIANO DE LO QUE CREEMOS NATURAL. CAMBIANDO PENSAMIENTOS EN ACCIONES VULNERABLES Y DEBILITANDO CADA PASO POR TEMOR A NUEVOS SUCESOS.


¿SE ES COMO SE ES, COMO TE VEN LO DEMAS O COMO UNO CREE QUE ES?


POR UNA VEZ MIRO ATENTAMENTE DESPEJANDO LOS ADORNOS Y OBSERVANDO LO MAS ABSTRACTO... ESA SALVAJE REALIDAD ATEMORIZA Y SI QUE DESCONCIERTA.
PERSONAS POR ASI LLAMARLAS QUE ACTUAN POR INERCIA PROYECTANDO UNA LISTA DE PRIORIDADES CON EL UNICO OBJETIVO DE SEDUCIR Y ASI SUBYUGAR LA CONFIANZA. ¿CON QUE FIN? AÚN NO ENCONTRE LA TEORÍA


NO ME DEJO VENCER NUNCA CAI, PUEDO CHOCAR, GOLPEARME Y TROPEZAR... PERO SIEMPRE VUELVO A CAMINAR Y CADA VEZ QUE MIRO HACIA ATRÁS TENGO LA CERTEZA DE QUE EN TANTO AIRE VICIADO ALGO SE ASOMA, ME ATAJA Y NO ME DEJA VENCER.

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miércoles

¿Cambiaria algo?

imagenes y comentarios para hi5SI LOS PLANETAS SE ALINEARAN EN LA NADA Y DE PRONTO SE EXTINGUIERAN EN UN VACÍO. SI LAS ESTRELLAS SE SUICIDARAN UNA A UNA EN ALGUNA NOCHE DESOLADA. SI EL SOL NO ALUMBRARA EN LAS MAÑANAS CANSADO DEL BRILLO ENCANDECIDO Y LA LUNA SE PERDIERA EN CADA SUSPIRO. ¿CAMBIARIA ALGO?



SI LA VERDAD FUERA SIEMPRE MENTIRA, LAS PALABRAS FUERAN MUDAS Y LOS SENTIMIENTOS SE ARREBATARAN EN ALGUN RINCON OLVIDADO. SI LAS MIRADAS NO VIERAN CERTEZAS QUE SON FACTIBLES A TODO PENSAMIENTO. SI LAS HUELLAS NO DEJARAN REGISTROS DE UN PASADO QUE SE EMPEÑA EN REGRESAR. ¿CAMBIARIA ALGO?

SI EL ALMA FUERA EL ESPEJO DE MIS OJOS QUE YA NO REFLEJAN NI UNA CHISPA ENFATICA Y LA REALIDAD SE ESCAPARA AHUYENTADA DE ELLA MISMA. SI CADA DÍA SE ENCLAUSTRARA EN UN AYER APACIGUADO POR EL DESEO QUE SE EXTINGUIÓ COMO CENIZA EN EL VIENTO. ¿CAMBIARIA ALGO?


NO CREO, NO ENTIENDO, NO ASEGURO, NO PRESIENTO, NO OLVIDO, NO PRETENDO. QUISIERA, SOÑARIA Y DESEARIA. Y QUE NO DARIA! PERO AÚN ASI... NUNCA NADA CAMBIARIA

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martes

Tu vivis sin mi, mientras yo muero por ti.... Me tengo que acostumbrar a un mundo donde no estas....

Gritos mudos


imagenes y comentarios para hi5Las palabras quieren escaparse de mi, nerviosas tratan de gritar en silencio. Yo las oigo siempre las oí... pero ya no quiero mas decir sin hablar, poner fin a lo que se escucha pero nadie dice. Pienso y quiero desahogarme en mi, arrancar todo el veneno y enterrarlo bien lejos en el pasado de lo vivido. Poner un fin a los murmullos, palabras que juzgan, pero no entienden. Nadie entiende ni los mismos protagonista de una historia que no fue mas que fábula.

Bronca contenida, irá que estalla al escuchar tu nombre, sentimientos entremezclados rebalsan de mi boca y aún así no quiero hablar solo por hoy deseo odiar sin perdonar. La rueda ya no gira, la historia no comienza una y otra vez sin que el autor encuentre un final adecuando. Llego su fin, se termino la auto flagelación... no quiero heridas que dejen cicatrices.
Nadie me va devolver el tiempo, ni el tiempo mismo puede volver a contar, los días se esfumaron sin que nadie se diera cuenta y no hay forma de recuperar lo perdido. Quiero exiliar uno a uno los recuerdos, esos instantes de tanto dolor que rebalsaban de agua inundando un desierto.

No se que paso, la caída a ese abismo me hizo despertar, me levante y observe asombrada la ingenuidad, como logra transportarte a la nada... a ser sin saber y creer que todo así esta bien. Que fiasco, un desencuentro de la razón....



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domingo

Octubre x 4

OCTUBRE: a mediados de este mes se van a cumplir cuatro años desde aquel día en que nos conocimos ¿Cambia algo eso? no! Es mas no entiendo por que las fechas quedan en la memoria, si no hacen mas que recordarme la cantidad de días que pase en desconcierto... Por momentos me gustaría poder trasladarme a esa noche y cambiar mi presente. Pero evidente mente al destino no lo marcamos nosotros, habiendo tantos lugares, tantas personas, tantos barrios, tantos bares... vos y yo nos cruzamos.  Y desde aquel momento, sin exagerar, cambiaste mi vida.
Desde el primer beso supe que eras distinto que algo iba a ser diferente, y a decir verdad no me equivoque ni un poco. Tantas idas y vueltas, tanta historia, una novela sin final feliz. Y a pesar de "odiarte" y querer hacerte desaparecer, la bipolaridad me atrapa... siempre me encuentro distraida recordando algo de vos.
¿Por que sera que cuando estamos enamorados, solamente recordamos todas esas cosas lindas? Pensar en tu mejor sonrisa, tu palabra mas dulce, tu lunar en la nariz, tus abrazos mas cálidos y los pocos lindos momentos que me hiciste pasar. ¿No seria mucho más fácil ver todo lo malo? de alguna manera ayudaría a calmar a un corazón herido.
Que desconcierto, creo que jamas mis preguntas van a tener alguna respuesta. O quizás las tienen y yo no me atrevo a saberlas. No se que es peor...
¿Sabes algo? Todos los días me cuesta un poco menos, pero me duele mucho mas, no verte. Saber que estas ahí, tener tu teléfono en mi celular y controlarme cada vez que quiero llamarte, encontrarte on line y ponerme a hacer alguna otra cosa para no hablarte. Y aunque todo esto me cuesta y me hiere... aún mas me desarma el saber que a vos no te cuesta nada.


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jueves

Rehabilitando...



Hace dos meses me entere que por fin empezaste rehabilitación. No puedo explicar en palabras lo que realmente sentí, fue raro... mezcla de alegría, con angustia y un poco de tristeza. Tenía tantas ganas de llamarte y preguntarte, pero trate de controlar mis impulsos mandando un simple mensaje de texto. Obviamente te escribe cualquier cosa, esperando que me contestaras, pero no fue así. Jamas hubo respuesta y eso me entristeció aún más.
Todavía me acuerdo cuando me entere por primera vez que te drogabas, lo tome entre pinzas, me pareció insignificante y que a lo mejor no era tan grabe. Pero a medida que pasaba el tiempo fui observandote de otra manera prestando atención a las pequeñas cosas. Y todo cambio a partir de unas palabras tuyas explicándome de alguna manera la situación... tu situación.
Toda mujer tiende a querer cambiar el mundo, a enamorarse de lo complicado y pretender modificar eso que esta mal... Pero creo que este no era el caso, me sentía mal y te juro que sufría cada vez que te veía tocando fondo. Me dolían tus heridas como si fueran mías. Pero jamas lo pudiste ver, nunca creíste o entendiste muchos de mis sentimientos.
Varias veces intente llegar a vos, quería protegerte, pretendía querer hacer lo imposible... me maneje de infinitas maneras, hasta creo que llegue a herirte con mis palabras de ira. Solo esperaba alguna reacción. No entendía la mayoría de las cosas.

Hoy se que empezaste a  curarte, me gustaría tanto poder abrazarte, apoyarte. Calculo que no debe ser nada fácil, se que estas enfermo y apuesto hasta lo que no tengo por que vas a recuperarte. Pero a su vez, siento miedo y egoísmo. Se que vas a conocer mucha gente que va a poder entender lo que sos, que van a comprender cada parte tuya. Imagino que a partir de ahora vas a tener otra vida y en ella no entra ni un mínimo recuerdo de mi. Se que te perdí para siempre, pero de alguna manera mi egoísmo se apaga con la seguridad de que vas a ser feliz. 

Mientras tanto yo voy a seguir imaginando un día mas sin ti....

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martes

¿Como puedo dejarte ir? Simplemente te vas sin dejar rastro...

Andando...


Recorro el mismo camino una y otra vez, pensando que quizas en algun momento me lleve hacia otro lado. Tropiezo en las mismas piedras constantemente, tratando de que la ingenuidad sea de ellas y no mia. Me imagino paisajes nuevos pero si los observo detenidamente son los mismos iluminados por una luz, un brillo de esperanza.
Observo el cielo, el cielo es siempre el mismo y a pesar de estar nublado se que detras de las nubes siempre se esconde el sol. Al llegar la noche todo se oscurece, aun asi todo se ilumina por el reflejo incandecente de las utopias estrelladas.
Y sigo, continuo a pesar de haberme dejado caer tantas veces. Quizas algun dia el maldito destino se canse de mi insistencia y me entregue la llave que me lleva hacia ti.

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viernes

Parecido... diferente


Cada viernes armaba un ritual. Era el dia mas feliz, sabia que de alguna manera en algun lugar te iba a encontrar.

No me importaba nada, con quien salir, donde ir, yo solo queria que llegara el momento en que te iba a cruzar.


Me preparaba pensando en como arreglarme, de que forma vestirme, para que tu mirada se posara un segundo en mi. Llegaba la hora indicada, esperanzada iba a donde sabia que estarias.


Llegaba al lugar con mirada altanera, superada, mirando sin mirar pero observando cada rincon para asegurarme que estabas ahi. Ya estaba en paz, no me importaba mas nada, el mundo se paraba en aquel instante.


No entiendo al amor ¿Como puede hacerte sentir tan feliz? solo me bastaba saber que aunque sea un simple rose me llevaria a mi cama.


La noche transucurria y sentia tu mirada tan mia, habia algo que siempre me mantenia de pie para seguir ahi... siempre a la par. Disfrutaba cuando me acompañabas a mi casa, queria que esas cuadras fueran eternas que jamas me soltaras la mano. Y llegaba el momento del beso, lo esperaba toda la semana, solo soñaba con ese instante dia tras dia.


Volaba, y callaba tantas palabras para no arruinar ese unico momento que me dabas... me iluminabas por un segundo y me dejabas a oscuras nuevamente con la insertidumbre de tus palabras...


Hoy es un viernes de esos, mismo dia, pero tan gris y vacio... se que no te voy a encontrar ni te voy a buscar. Hoy me quedo sola! imaginando que quizas la noche te traira hasta mi...

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En algun momento...

Hoy decidi empezar a escribirte, quizas algun dia, en algun momento entiendas lo que realmente siento. Estoy segura que con el pasar del tiempo seguiras viviendo en mi corazon.

Todavia recuerdo el dia en que te conoci, no hay detalle que haya olvidado de aquella noche. Cuando te vi, supe que no ibas a ser uno mas, senti algo especial... me habia enamorado con solo besar tu boca.


Desde aquel entonces pasaron cuatro años, demasiado tiempo, pero mi corazon sigue latiendo de alegria cada vez que te tengo cerca. Mis ojos brillan y mi alma quiere espacar a abrazarte para no soltarte mas.
Conservo todos los detalles de cada encuentro, palabras, caricias, imagenes y peleas. Alimento el vacio de cada dia con cada recuerdo, alivian mis dias para poder seguir viviendo sin tu amor.


Mi mundo se apago desde que ya no te encuentro, no dejo de pensarte a cada instante. Quisiera arrancarte de mi mente, para poder aliviar el dolor que siento cuando me encuentro en soledad. Como quisiera que las cosas ubieran sido distintas, ¿Cuanto tiempo mas voy a tener que esperar?

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No hablar, para no oir lo que no se ve...